celos entre hermanos

LOS CELOS ESTABAN PROHIBIDOS EN LA FAMILIA

     Lo cierto es que siempre he tenido celos de mis hermanos. Lo veo más claramente con mi hermano mayor. Es con el que más cerca me encuentro en años y solíamos coincidir más.

      Ya dije que íbamos a colegios distintos. Era una especie de medida de protección que nunca entendí.

      Mi padre tuvo en su infancia la mala experiencia de que mi tío lo dejó sólo y se sintió mal. Supongo que quiso ahorrarme a mí lo mismo. El hecho es que la decisión de llevarnos a colegios distintos fue una medida de protección. No fue acertada. Pero no estoy en condiciones de cuestionarla. O tal vez mi padre intuía que ciertamente podría pasar. Tal vez debido a que percibiese mi debilidad...?

      Con mi hermano tuve siempre una fuerte rivalidad, competencia. Lo recuerdo sobre todo respecto a los tebeos y comics. La constante lucha por conseguirlos... Creo que con los comis y tebeos fue cuando al final, aprendí a ceder ante el mayor. Aunque fue más como una rotura, cuando mi madre los quemó en la chimenea.

      Mi madre quería que mi hermano sacase mejores notas, y le quemó los tebeos. Yo iba bien en cuanto a notas, nadie pensó que quemar los tebeos tuviese que ver conmigo. Pero lo cierto es que eran una vía de escape para mí. Sentí romperme. Nadie dijo nada de que yo tuviese ningún derecho respecto a leerlos.

      Fue difícil cuando cedí y dejé de buscar los tebeos, que constituían el motivo de una lucha feroz, para leerlos, semana a semana. Decidí ceder.

     Y cuando mi madre quemó aquellos otros tebeos, simplemente me rompí. Y nadie me preguntó nada, ni me tuvieron en cuenta. Era como si yo no contase en la ecuación. Estaba fuera.

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      Lo peor fue cuando crecimos y me percibí de que mi hermano tenía una facilidad innata para hacer amigos. Y yo no entendía cómo lo hacía, y me consumía el desconcierto, la envidia, y también la rabia. Porque tanto mi hermano, como otros chicos, podían hacer amigos con bastante facilidad. Yo no.

      Creo que la competencia debía ser de dos direcciones. Porque yo podía estar en desventaja, pero luchaba ferozmente por acaparar la atención de nuestros padres. Nunca me había parado a pensarlo. Eso era duro, y había que soportar las incongruencias de mis padres. Su falta de comprensión. Mis padres no nos comprendían.

      Eso es algo que hemos sufrido todos los hermanos.  Desde mi punto de vista. Pero yo era débil. A mí trataban de protegerme. Y yo necesitaba su atención. Así que acaparaba toda la atención que podía, sintiéndome mal, por mi falta de autenticidad... Comparándome con mi hermano, con los otros chicos. Sin llegar a comprender lo que hacían que yo no podía hacer.

      Yo me esforzaba. Creo que mucho. Sé que mucho. Por recibir la atención de mis padres. Ahora viéndolo desde esa perspectiva, no es de extrañar que mi hermano se escaquease de hacer las tareas con mi padre. Aparte de que mi padre nunca ha sabido mandarnos hacer lo que sea, distante. Mi padre era incapaz de imponer nada; esa es una especie de herencia familiar.

      Con un fuerte componente Nueve, no puedo dejar de señalar que por fuerza, el resto de puntos centrales aparezcan en mi vida. Uno de estos puntos que más me ha costado ver, y que dirige mi vida diaria, es el siguiente. Si bien se vive como frustrado. Sin llegar a ser realizado. 

     A menudo he sentido como que me faltaba algo; así como a alguien le falta un brazo. Una fuerte sensación de que falta algo, algo que nunca se llega a realizar.

     2. AUTOENGAÑO

      Esta pasión gobernadora del enea-tipo Tres indica el acto de permitir verse engañado por estrechas miras cognitivas, verse atrapado o superado por los propios engaños de uno y también verse dirigido, de un modo inconsciente, por el oficio o la astucia, incluyendo la actuación fraudulenta. Los Tres, inconscientemente, se engañan a sí mismos de un modo sutil e inconsciente, debido al hecho de que su necesidad básica de amor no se ve satisfecha. Intentan con mucho empeño conseguir amor, sin admitir la verdad sobre el asunto.

      Hablando de un modo general, la gente se engaña de dos formas: en primer lugar, mediante la concentración exclusiva, o la atención, en un conjunto de metas y la realización de dichas metas, que les aleja de ser conscientes de su entorno inmediato y las condiciones cambiantes de su vida y de su trabajo. Aunque la concentración es útil, al mantener todo la energía centrada exclusivamente en lo que uno hace, cuando se utiliza de un modo exagerado se vuelve dañina y perjudicial para el éxito, puesto que sustrae la atención vital de la presencia creativa del aquí y ahora. La segunda forma de auto engaño incluye una claridad de la mente pensante con todos sus motivos, incluyendo la lógica y las buenas intenciones. Cuando los Tres se ven superados por esta categoría de engaño, creen que lo falso es real y, por lo tanto, justifican sus actos según esta cognición errónea. Un ejemplo sería un Tres que vive su vida de una forma exagerada de cara a los que le rodean, hasta el extremo de que cada vez se va agotando más interiormente, tanto en el sentido psicológico como espiritual. Interiormente no se siente bien o sano, evidentemente, pero es incapaz de de salirse del drama creado por él mismo. Prosigue con esta increíble pasión de auto engaño sin siquiera admitirla. Aún peor, no se toma tiempo para observar a fondo su situación personal interna. A causa de ello, añade más confusión, tanto a su vida como a su pareja, embrollando mucho más los ya intrincados hilos de su existencia.

      La práctica más apropiada para eliminar este auto engaño es evidentemente la meditación vipassana (visión interior), puesto que pone un gran acento en el ser en lugar del hacer. Los Tres necesitan mucho de esta práctica, puesto que están muy centrados en el hacer y no aprenden a ser. El impulso de hacer algo constantemente provoca que su pasión gobernante se vuelva más poderosa en el trasfondo y, por lo tanto, les impida el contacto consigo mismos y la esencia de su ser. Es algo semejante a los Nueve, que se olvidan mediante la inercia psicológica y, dejándose llevar por la corriente, descuidan también la atención del ser y sus propias prioridades. Los Tres, en cambio, ignoran el sí mismo y la esencia del ser escondiéndose en el hacer, así como apareciendo aquí y allí, intentando vivir para los demás con el fin de satisfacer su necesidad de amor. Sin embargo, mediante la práctica regular de vipassana, los Tres se acercarán más a sí mismos y realizarán el ser como la esencia de la vida, en contraposición al simple hacer. Esta práctica, lo subrayo, se ha de llevar a cabo en la vida de cada día. 

"Meditación Vipassana y Eneagrama.", Dhiravamsa. 1998. LOS LIBROS DE LA LIEBRE DE MARZO. Pág. 28.

¿quién soy?

      Hay algo. Algo escondido. Miro a mi alrededor. La joven está sentada, presa. Yo estoy sentado. Soy yo el que está preso. No puedo escapar, de mí mismo, de mi pereza.

      Tengo un problema. No quiero trabajar. No quiero ser atado al tripalium, ni ser un siervo.

      La vida me ha puesto en un trabajo en el que continuamente, pongo la mano para pedir dinero. Mientras, los que me lo dan, comentan lo caro que es cada cosa.

      Y a mí me da miedo que sepan que en realidad no quiero trabajar.

      Podía haber hecho la vida de un discapacitado, tal vez todavía la haga... sin embargo, ahora estoy en punto muerto.

      Nada parece servir, todo lo que intento me sale mal. Lo dejo, siempre lo dejo. Empiezo cursos que cuestan un dinero, y los dejo. Cualquier iniciativa que pueda tener se convierte en algo pasajero, sin compromiso con lo que había pensado al proponérmelo.

      Me fallo continuamente. No puedo compararme con nadie. No hay nadie que conozca, que le pase lo mismo que yo... es que mi círculo es muy reducido. Por lo que sé, le podría pasar a cualquiera.

      A veces, me tomo la medicación para dormir, o no, y me quedo sentado asustado. Con un miedo existencial. Cuando no me he tomado la medicación ...me la tomo al despertar, y sigo durmiendo unas horas. Tratando de reponer fuerzas para la tarde. Y el trabajo.

      La pregunta que me hago constantemente es: ¿Quién soy?.

     He visto disolverse la realidad con mis propios ojos. Ver curvarse el espacio, y cruzarme con gente que parecía no verme. Ser invisible.

      Ellos no estaban dormidos, soy yo el que está dormido en mi mundo. Ellos van a lo suyo, en el mundo de lo real. Yo solamente aparento estar. Pero no estoy.

      En el trabajo aparento. Temo que se den cuenta de que no me gusta trabajar. Mi madre me llamaría gandul. Ya no sería su preferido, no sería especial. Especial, es una palabra muy rara. Entre una madre y un hijo.

      Mientras, tengo el convencimiento de que no puedo tener pareja. Y aunque la medicación y la meditación dinámica se encargan de mis necesidades sexuales, que quedan postergadas... evidentemente, estoy ante la evidencia de que preciso tener pareja.

     Pero no cumplo los requisitos que yo mismo me impongo para considerarme válido. Uno de ellos es trabajar. Y precisamente. Puedo llegar a ser muy esforzado. Nadie quiere trabajar. Sin embargo, en mi fantasía de niño, yo deseaba trabajar. Ser como los demás.

      No puedo dejar en la estacada los sueños que tuve de niño, de vivir una vida normal.

      Algo falta. No siento el impulso de relacionarme, de profundizar en las relaciones. De tener amistad, de salir, de tener pareja. Me falta el instinto. He perdido la facultad de oler, hace ya muchos años. Y ahora, carezco de sentido de lo social. Para moverme en grupo, recordando quién soy.

     ¿Quién soy? Esa es la pregunta clave. La que me hago más a menudo. ¿Quién soy? Y a veces lo que me respondo es, «El que se esconde».

      Vivo con miedo. A ser visto, tal vez por eso soy invisible cuando camino presuroso por la calle.

Tengo miedo al contacto. Emocional, físico. Cuando veo a una pareja tocarse, abrazarse o hacerse caricias, me parece ...que no es eso lo normal. Mi normalidad solamente sabe de separación.

     Nací sietemesino. Un día antes que yo, nació el hijo de un amigo de mi padre. El recién nacido me pasaba un día de edad, habiendo nacido yo antes de tiempo. Él es autista. Nunca lo pensé pero tal vez, tal vez sea que nacimos bajo la misma influencia de la luna.

     La luna. Un símbolo femenino. También existe la palabra lunático. Y existe la noche. Cuando las responsabilidades desaparecen y queda, el perder el tiempo. Si bien lo puedo invertir en cosas improductivas, como escribir este texto.

      Necesito un cambio y no sé cómo darlo. No puedo romper con mis lazos, económicos sobre todo. Los lazos sociales, no estoy muy seguro de poderlos asumir. Sin embargo, cuando me dicen lo que tengo que hacer raramente me niego. No puedo decir que no. Porque tal vez entonces no sea el chico perfecto que quería mamá.

      Que a los cuarenta y dos años, una cifra múltiplo de siete (muy reveladora), me entere que llevo el nombre de un hombre que murió hace algún tiempo... que le gustaba a mi madre, bendita inocencia, cuando era una casi mujer. Antes de arreglarse con mi padre.

      Tal vez por eso no me llamo Gabriel. Se queda cojo el tercer arcángel en la familia.

     Por otro lado hubo una gran lucha enla familia. ¿Tal vez no la hay en toda familia? Ésto era entre el bien y el mal. Las discusiones eran frecuentes, por dinero.

      Y para colmo, la profecía, mi abuela paterna tendría dos hijos. Decía que uno sería muy bueno, y el otro muy malo.

      La respuesta es que «El que no la hace a la entrada, la hace a la salida».

     Aunque eso solamente lo he sabido con los años.

      Yo mientras, la estoy haciendo a mis cuarenta y dos años. Sin poderlo evitar. Pero sabiendo que el proceso por el que paso, es por donde han pasado otras personas. Pero no sé a dónde voy. Tal vez no importe. Tan solo importe, lo que hago. 

     O eso solamente sea parte de mi disfraz.

     Tal vez el oscuro pasajero sea más real que la máscara que lo oculta y esconde.

¡Oh soledad!

XX

Entre "quizás" y sin duda",
¿qué diferencia hay?
Lo "bueno" y lo "malo",
¿en qué se diferencian?
Hay que respetar lo que los hombres respetan.
¡Oh soledad! ¿Cuánto tiempo durarás?

Todos están radiantes,
que parece que hubiera llegado
la fiesta del Gran Sacrificio,
como si fuese primavera
y estuvieran subiendo a las torres.
Yo soy el único que duda,
aún no se me ha aparecido ninguna señal,
soy como un recién nacido que todavía no sabe reír,
desasosegado, errante, como si no tuviera pátria.
Todo el mundo vive en la abundancia,
solo yo parezco olvidado.
Tengo el corazón tan confuso y sombrío como el de un loco.
Los hombres de este mundo
son muy lúcidos, tan lúcidos.
Solo yo parezco turbio.
Los hombres de este mundo
son inteligentes, tan inteligentes.
Solo yo parezco encerrado en mí mismo,
agitado, ay, como el mar,
dando vueltas, ay, interminablemente.
Todo el mundo tiene propósitos,
solo yo permanezco ocioso como un mendigo.
 ...
           - TAO TE KING, Lao Tse.

Gabriel moja la cama

     Lo había olvidado. ¿Cómo podía haberlo olvidado? Gabriel se había despertado asustado, humillado, ...y mojado.

     Todos los días tenía ganas de llorar, no sabía cómo nadie se daba cuenta. 

Parecía que para mis padres era invisible.

     Pero para una persona no era invisible. Mi hermano mayor. No íbamos al mismo colegio. Si hubiese sido de ese modo, tal vez hubiese sido mejor, o tal vez peor; ya no lo sabría ni importaba. Eso fue hace muchos años. Tal vez la decisión de mis padres fue acertada.

     Cada hermano era llevado a colegios diferentes. Era una medida de protección. Mis padres tenían miedo de que mi hermano mayor me dejase abandonado. Tal como el hermano de papá le dejó abandonado a él.

     La excusa. Que en un colegio de un lugar muy lejano y importante estalló una bomba. Si podía pasar allí, tal vez pasara aquí... Así que, por si acaso mis padres nos llevaron a colegios distintos. Por si ponían una bomba en uno de los colegios no muriésemos todos. Solamente alguno de nosotros.

     Yo me pregunté si sería yo el que muriese. Cuando estallase la bomba...

     Lo cierto es que la bomba la tenía en casa. No había nada que pudiese hacer. Estaba aprisionado. Mi propia familia me tenía preso. Cada vez que intentaba hacer algo, sobresalir, venía mi hermano mayor y lo hacía mejor.

      ¿Quién ha ganado? -Pregunta inocentemente la niña.

¡YO! -Le contesta rotundo mi hermano.

     Sí, mientras Gabriel siente que no puede más que quedarse con las migajas que caen de la mesa. Porque el pastel, se lo llevan otros. Toda su familia participa del festín.

     Gabriel se despierta todas las mañanas asustado, humillado y mojado. Y nadie le tranquiliza ni le explica que no debe preocuparse por haber mojado la cama, que es normal. Se siente avergonzado. Más allá de la humillación.

     Ganar o perder ¿Qué es peor? - Lao Tse.

          Els tres "cabeçots"...

     He de pensar que en toda lucha de poder se establece un sistema de roles. 

     Podría ilustrarse como la relación amo-esclavo. Esta relación se estudia, por ejemplo en filosofía.

      El esclavo está puteado, sí, pero pobrecito amo... qué sería de él sino tuviera esclavo. 

   

     Eso confiere un claro poder en la situación, de que se puede asumir la propia importancia. Que aunque la situación en una familia sea desfavorable, cada uno puede reclamar su propia parcela de poder. 

     Una lucha con el jefe de la manada tal vez no sea lo más deseable. Pero no tengo porqué consentirlo. Si mi propio poder me es negado, puedo quedarme, o irme. Esas son las opciones. Y están muy claras.

     Lo que dice Hegel

     Hegel vio que el amo también dependía del esclavo, no sólo en el terreno económico sino también en el moral. En realidad esta dinámica otorga mucho poder al esclavo en la relación. Hegel considera que el poder existe en dos facetas: para que uno sea poderoso, otro tiene que ser impotente. Dado que Hegel consideraba que toda relación era una variante de la de amo y esclavo, no es un filósofo muy atractivo en lo referente al trato entre seres humanos. Sin embargo, sus ideas sobre lo que ocurre cuando hay un desequilibrio de poder resultan instructivas.    

      - Lou Marinoff. "Más Platón y menos prozac". Punto de lectura.

  

     Si el hermano de Gabriel se esfuerza tanto en ser el "ganador" o el "líder de la manada", en realidad eso denota su propio afán de protagonismo, lo cual indica de un modo inequívoco que se siente seriamente amenazado cuando otro quiere tomar la iniciativa. ¿Por qué se siente tan amenazado?

patriarcado criminal

el día en que se parió a un piscis

Nació un domingo. El día del sol. El sol.

Era el día de descanso de algún dios solar.

Si Jesús era judío y no cristiano; practicaría el día de descanso en sábado.

¿Un calendario lunar tal vez?

Monoteísta si acaso, de todos modos.

Preparado para pasar al culto al sol. Patriarcal.

Las civilizaciones patriarcales

basadas en un culto a un dios fuerte, dictador, de estructura piramidal.

Si tuviese que ser de otro modo... no sería volver al matriarcado. 

No se sabe en qué se convertiría, pero seguramente yo no lo vea.

Quizá. Las cosas van muy deprisa. Se ha dicho desde siempre.

Pero si me quedase media vida, tan solo media vida, tan solamente media vida, ¿Lo vería? ¿Vería el final de las instituciones?

¿Qué vendrá después?

el río de la vida, viene del océano amniótico

Pero el río de la vida sigue fluyendo

¿De dónde viene este Río Sagrado. Que fluye corriendo por entre el follaje verde esmeralda.

 
El agua se cuela entre las piedras, sin ruido.

Salvo un pequeño glu-glú que se hace oir entre el pedregal.

 
Yo. Yo he ganado; dice el sol. Sin embargo la luna sonríe queda, porque ella refleja la luz del sol.

Pero simplemente porque tiene el poder, propio, que nadie le puede arrebatar, de que puede. Sí, puede. Reflejar la luz solar. Como la luz de las velas. Se puede.

De vuelta a los orígenes.

Venir otra vez.

Venir. Es un duro golpe.

Se hace difícil.

Los niños juegan.

Los adultos, lloran como niños.

Sea como sea

el poso se acumula.

Se va haciendo denso.

El perdón, siempre el perdón.

Es lo que devuelve a la Vida.

Al tercer día.

Corrupto o incorrupto.

Puro o impuro.

Él todo lo puede.

¿Quién quiere a alguien que siempre gana?

 Ese es el defecto del culto solar.

El vídeo es para amenizar...

     Hola a todos, he empezado a leer el libro "Creando a Matisse", de la doctora quiropráctica Michelle Nielsen. 

     

     Describe con mucha claridad 10 pasos para crear la realidad con nuestra mente; yo entiendo que lo que se pretende es programar la propia realidad. No recuerdo exactamente las palabras que utiliza la autora del libro.

     Así que lo mejor es que os deje el vídeo. Por lo que parece ella ha conseguido resultados inesperados, por lo extraordinarios. Si bien lo que dice es que empezó a proyectar desde muy temprano en su vida. 

     El vídeo Michelle Nielsen - Crear la Realidad con su Mente

     Me parece que su exposición es muy clara y lo explica de un modo ameno y accesible.

     Si lo que dice Michelle Nielsen es posible, no se trata de visualizar y ya está. Pone énfasis en que los pasos que se siguen y propone en su libro, van completamente acompañados por la acción. 

     Lo que me gusta de como ha escrito el libro es su claridad de exposición.

     Un equilibrio entre ambos hemisferios, cerebro derecho - cerebro izquierdo,

es la meta que todos podemos alcanzar para acceder a lo que deseamos y es mejor para nosotros.